După bărbați și trenuri să n-alergi niciodată!

După bărbați și trenuri să n-alergi niciodată!! Îl iei pe următorul...

E o vorbă atât de comună, se pare, însă eu nu o auzisem până ieri. Iar azi mi-a fost reamintită...de parcă pe frunte mea ar scrie că-l vânez pe Făt Frumos. Nu-l vânez! Sunt sigură că rujul roșu și zâmbetul mereu prezent n-o să-i provoace un infarct...

Eu nu mă pricep la mașini și nu pentru că sunt femeie, ci pentru că mi se par complexe și inaccesibile în momentul de față. Dar mi-au plăcut mereu trenurile...am prins câteva până acum: personalul, trenul cu un singur vagon, gălăgiosul, acceleratul, trenul nehotărât, trenul care moare înainte să intre în gară, trenul jegos, trenul de noapte...dar toate garează într-un loc fără peron: dacă nu ești atentă unde calci, pici în bot!

Odată...am băut o cafea la KFC cu un tren...și-aș fi putut să jur că mă duce cel puțin două stații. Dar la prima m-a dat jos...cică nu-l țin frânele...

A trecut ceva timp...vreau un bilet dus...spre fericire. N-am să-l câștig în tramvai și nici în Herăstrău...poate aștept în gara nepotrivită...poate trenul e prea plin...ce rost ar avea să mă urc? Să mă înghesui să prind un loc care oricum nu-i al meu...

Nu...eu nu-l aștept pe Făt Frumos pe-un cal alb. Aștept zmeul din Intercity... O fi derutat sau blocat, săracul, prin vreun copac...

Femeia din mine așteaptă prea mult...

Femeia din mine așteaptă prea mult...

Așteaptă 4 ani într-o relație monotonă, așteaptă 8 luni după o iubire imposibilă, așteaptă alte patru un "Te iubesc!". Așteaptă să urce toată lumea în tramvai, la Crângași, doar să mai poată aștepta 5 secunde să-l vadă acolo, la trecere, în paltonul lui negru, cu părul lui brunet, cu zâmbetu-i larg pe buze. Așteaptă cafeaua cu lapte, cu două de zahar, dar mai mult de atât, așteaptă să-i vorbești. Așteaptă sărutul spontan de pe scara rulantă, pentru ca mai apoi s-aștepte să treacă orele până îl va revedea. Așteaptă răspunsul la joc și-n continuare-și așteaptă câștigul.

Așteaptă horoscopul în fiecare dimineață și, dacă se poate, să citească, ca prin minune, cele 1800 de pagini pentru CCNA...

Așteaptă să viziteze India și pădurea aia albastră pe care o visează atât de des...

Femeia din mine așteaptă prea mult...să se simtă completă...

Dar tot ea e atât de răbdătoare...tot ea, deși se simte prost, zâmbește...vrea să cunoască și să-nvețe, să strângă în brațe și să muște, să fie luată de mână când se-așteaptă mai puțin...

În fiecare dimineață mă trezesc într-o realitate mai rece decât caloriferul meu, într-o realitate în care eu n-am să-l votez duminică pe Ponta, într-o realitate în care, deși te vreau...aștept...




Sursă foto - Arhivă personală

There's a baby crib in my Baby's crib!!!!

Lumânări...un pahar de vin roșu...demidulce, evident! Cearceafuri din mătase albă, iar lenjeria...dantelă neagră. Dar ce faci când știi că-n colțul camerei se află un pătuț de copil ce nu-i al tău? Când noptiera e plină de suzete și biberoane? Când singurul bidon de ulei de corp din cameră e cel pentru bebeluși?

Ce faci când întâlnești un bărbat cu genul ăsta de responsabilități? Dacă îl întrebi prea multe despre copil ești imatură...încerci să-l cucerești legându-te de copil. Dacă nu-l întrebi deloc, nu-ți pasă...ești insensibilă. Dacă îl suni când e cu copilul ești geloasă!!

Dacă nu ești gata să accepți că din start ești cel puțin pe locul 2, nu te băga!Dacă mai ești și posesivă...nici atât!

N-are rost să mai spun că acel copil n-a fost adus de-o barză, ci de o femeie care, cel mai probabil, încă există în viața lui, indiferent cum își manifestă prezența.

Copii!? Eu nu-mi doresc! Nu s-a găsit bărbatul să mă facă să-i vreau! Judecați-mă!!! Spuneți-mi că-s prea tânără să gândesc așa! La 24 de ani mama avea al doilea copil pe drum...la 24 de ani eu abia am regăsit copilul din mine. Ne jucam "de-a v-ați ascunselea" când, brusc, am realizat c-au început să-mi crească sânii și că sunt femeie. Atunci l-am închis într-un dulap și l-am lăsat acolo până am realizat că sigurul loc în care te poți ascunde, ca adult, e după deget!

Am întrebat o colegă ce părere are și mi-a spus să stau întâi să analizez situația. Economistă fiind, am aplicat cea mai utilizată analiză...SWOT. Urât din partea mea să privesc relația ca pe o afacere, mai ales când nu prea aveam de câștigat...dar...here it goes:
Strengths

• E în stare să crească un copil, mai ales de unul singur? Cunoaște și aplică termeni precum ”responsabilitate” și ”independență financiară”.
• Nu-ți dorești copii? E ok...are deja unul. Misiunea lui de a perpetua specia a fost îndeplinită.

Weaknesses

• Familia ta te poate judeca...dacă ție îți va fi greu să te atașezi de idee, să nu mai zic de acel suflețel, imaginează-ți cum le va fi lor. Puteți să mă acuzați cât vreți, dar nu-mi spuneți mie că poți iubi copilul altei femei mai mult decât l-ai iubi pe al tău!
• Poți avea impresia că sari peste pași importanți din viața ta.

Opportunities

• Dezvoltarea simțului matern înainte de vreme și cam ăsta-i singurul lucru...

Threars

• Nu poți crea o legătură între tine și copil...relationship is going ”bankrupt”.
• Copilul e destul de mare să înțeleagă situația și să nu o accepte.
• Sentimentele dispar, nimic nu vă leagă dar copilul deja s-a atașat de tine (sau tu de el).
• Timpul lui liber e deja redus la cel puțin jumate...satisfacția ta vine cu porția!
• Îți dorești un copil al vostru dar el nu mai vrea.
• Vizitele mămicii...e neplăcut să vezi la ușă niște tocuri mărimea 39 când știi că tu porți 36...
• And I could go on and on and on...

Concluzia...doar dacă îți plac provocările sau ești masochistă...

E doar punctul meu de vedere. Opiniile sunt împărțite! L-am vrut pe el fiindcă era hot și isteț, fără să mă gândesc mai departe. Evident că m-am scărpinat cu talpa...sufăr de ”mâncărimea buricelor degetelor” și de o posesivitate extremă.

Mamboul No. 5

Șasă boi frumoși a avut un succes cum nu m-aș fi așteptat vreodată. Și pentru că nu m-am putut abține, iar voi ați fost atât de curioși (mă rog...în mare parte curioase) am să vă "dau la purecat" și numărul 5. Și din moment ce am învățat că nu-i frumos să folosești cuvinte vulgare (mulțumesc Radu F. Constantinescu) am...cizelat puțin textul.

Boul Nr. 5 Idiotul– Mic de statura, brunet, un zâmbet minunat...clubber type. Eu știu că nu te prea duce capul dar nici nu aveam cine știe ce pretenții de la tine...inițial am crezut ca ești doar timid...nu m-am gândit că vârsta ta e invers proporțională cu numărul de neuroni. Am făcut schimb de numere și am așteptat să mă suni. Am făcut eu primul pas și ți-am dat un mesaj luni dimineață pentru că vroiam să mă suni tu primul, nu să-mi dai mesaj cu “Contactează-mă!”. Bate șaua să priceapă boul. Ai văzut că nu sun și ți-ai încărcat marți cartela…și m-ai sunaaat de o mie de ori pe zi (pe viitor să am grijă ce-mi doresc)! Mama lui de telefon că nu-s centralistă! Mai sunt și oameni care chiar au treabă la muncă, sau care chiar dorm noaptea! Ești un bou pentru că mă suni la 2 noaptea să mă întrebi ce fac. Și-apoi mă mai suni de trei ori să-mi spui că tu faci bine. Ești un bou pentru că ai impresia că, dacă îmi zici de trei ori pe zi că ai erecție, mă impresionezi...S**e-o, BOULE! De trei ori pe zi!

Acum...știi cum e? Cu femeia nu e bine nici așa, nici așa...sunt conștientă. Nici să te sufoce toată ziua cum face Mamboul No 5, nici să nu te caute 5 zile la rând precum Baby! Mai bine ne trimitem scrisori...

Șasă boi frumoși...

Da...sună stupid....sună de parcă m-aș da mare moldoveancă...asta pentru că sunt dar tu nu-mi citești accentul. Însă îmi poți citi următoarele rânduri și sunt convinsă că și tu ai avut cel puțin un bou în viața ta...fie c-a fost tac-tu, fie iubitul ori amantul. Am cunoscut destui boi până acum, puteam să mă apuc de zootehnie cu așa cireadă!

Îmi place sa le spun boi pentru că nu au fost decât niște animale cu trei copite.

Boul Nr. 1  Băiatul mamei – înalt, brunet, frumos, elegant dar nu trage la jug decât dacă-l lasă mă-sa. Boul Nr 1 nu muge fiindcă jumătate de creier e la mă-sa iar cealaltă jumătate e în penis și îl folosește doar 30 de secunde pe săptămână...și-mi spune mie că-s frigidă!? BOULE! Nici când te-am părăsit n-ai fost în stare să-mi spui să rămân! Ai stat ca bou-n tocul ușii și mi-ai spus “Ai 30 de secunde să pleci din casă!”. Mi-a luat mie mai mult timp să mă încalț decât îți ia ție când prestezi…BOULE!

Boul Nr. 2  Încrucișat cu Berbecu’ – căpos din cale-afară, focos și bun la pat. Poate chiar prea bun să se mulțumească cu unul singur. Înalt, blond, superb, dar dacă era să fie vacă lăsa și calu’ s-o viziteze. Pe ăsta l-am găsit la întrunirea comunală...trăgeam la căruță ca o proastă, de 3 ani, cu primul bou, care, culmea, purta ochelari de cal. L-am înjugat repede, dar când era la hăis, când la cea, sau, mă rog...la cealaltă-n pat. Bou ce ești că pe tine te-am îndrăgit cel mai mult și de urât...tot pe tine...că m-ai făcut să te iubesc ca o proastă, că m-ai învățat să mă simt sexy și dorită, că m-ai prins de fiecare dată când m-am împiedicat. Ești un bou pentru că m-ai crezut când ți-am spus că nu sunt geloasă deși, în mintea mea o legasem pe aia de șinele de tren!

Ești un bou că nu mă pupi niciodată când intri la mine în casă...să știi că “Întoarce-te!” nu e un salut... Ești un bou pentru că de ziua ta m-am aranjat 3 ore pentru un sex de 15 minute și n-ai putut să-mi spui măcar că sunt frumoasă, ai spus că-s dichisită... și ești un bou că nu mi-ai dat o șansă... Eu știu să fac merdenele, boule, nu ca aia...ei bine, nu știu! Dar pentru tine învăț!! Ar trebui să realizezi că, atât timp cât stai pe lângă căruța mea, al meu ești! Dacă nu-ți convine, suge-o ceapă, BOULE!

Boul Nr. 3  Garfield – Asta pentru că, atunci când zâmbește chiar seamănă cu Garfield...și-ar mai fi un motiv, dar nu contează. Păr creț...înăltuț...drăguț, aparent timid dar în el zace-o mică bestie...asta când nu e prea beat. Boule, când te-am chemat la mine te-am așteptat în furou, dar nu e vina mea că ai venit la ora 4 dimineața, beat și mirosind a shaorma. Și apreciez că mi-ai cumpărat scorțișoară să-mi pui la cafea, dar cheamă-mă mai des pe la tine....aduc eu lichiorul de cocos. Dar ești un bou pentru că ai fugit când am avut mai mare nevoie de tine...și pentru că încă nu mi-ai adus alea două cărți rămase la tine din ianuarie!

Boul Nr. 4 Delicatul – o frumusețe de bărbat!! Ca și decupat dintr-o revistă! Impecabil! Dar ești un bou că, deși te-am luat de 3 ori din stația de tramvai, tot nu știi s-ajungi la mine acasă. Și-atunci când ți-am spus că te ghidez prin telefon...îmi puneam o lenjerie sexy și nu vroiam să mai ies că era prea frig! Ești un bou pentru că, deși prin mesaje mereu avem discuții interesante, face to face nu vorbești decât despre Steaua sau Connect-r. Dar cel mai bou ai fost când ți-am spus că nu mă deranjează dacă vii la mine doar că sunt puțin cam mucoasă, iar tu te-ai supărat pentru că sunt scârboasă! Băieteeee! Și fetele sunt ființe umane! Și noi ne căcăm, și noi transpirăm, și noi ne bășim, și ne mai curge și nasul! Alo, prietene! Femeia n-are atâtea orificii doar ca să ai tu pe unde să intri.

Pe al 5-lea l-a scos Radu F. Cică n-a râs la descriere. Păi, era de plâns!

Boul Nr. 6 Baby – Baby e...tot ce mi-am dorit...corporate manager, ușor grizonat, înalt, puțin rârâit, sexy rău de tot. Mi-e și milă să-l dezbrac la ce țoale are pe el...e Baby pentru că așa m-a alintat prima oară...e singurul bărbat care mi-a strigat numele în pat, singurul bărbat care a știut când și unde să mă sărute, singurul care mi-a tras-o pe biroul lui, la muncă, singurul care a fost încântat de faptul că pot squirta...”Ești toata un orgasm!!”…singurul care, deși nu e îndrăgostit, știe să facă dragoste...dar Baby e un bou cu remorcă...Baby are un baby...și responsabilități...și puțin timp liber pentru mine. Și asta o pot înțelege, dar, boule, un telefon la 2, 3 zile nu strică! Un mesaj din când in când, să știu că n-ai schimbat capra n-ar fi rău! Ai spus să fiu eu copilul, că vei fi tu matur pentru amândoi, iar eu ca proasta te-am crezut!

Șasă boi frumoș, că frumoș fură toți da’ nici măcar din șasă n-ai faci unu’ bun.

N-ai să înțelegi...

Din ce în ce mai mulți bărbați își dedică o mare parte din timp unui hobby morbid: cunoașterea și înțelegerea femeii. De ce e geloasă fără motiv, de ce se machiază, de ce plânge la filme, de ce îl citește pe Radu F Constantinescu, de ce vrea să aibă întotdeauna dreptate, de ce nu vrea să găsească colacul ridicat, de ce te critică în public, de ce PMS, de ce, de ce, de ce... Nu vreau să fac nici un fel de afirmație de genul: "Nu veți înțelege niciodată femeia!!" sau "Femeia e atât de greu de citit că mai bine ați lăsa-o baltă!". Femeia, la fel ca și voi, este o ființă umană, cu trăiri și emoții. Și diferă de la una la alta...precum tunsorile. Nici eu nu pot înțelege unii bărbați...de ce fotbal, de ce mușchi, de ce motoare, de ce cuceriri, de ce teribilism, de ce prea multă bere ș.a.m.d., de parcă baletul sau prăjituritul v-ar demasculiniza. Ideea e că noi...nu ne plângem. N-am auzit până acum vreo femeie să spună: "Bărbații ăștia...nu-i mai înțeleg!". V-am luat ca atare, așa cum ați venit împachetați: cu doua coaste în minus și asta nu e o regulă. Nici măcar nu ne-am chinuit prea mult să vă înțelegem deși sunt convinsă că voi lucrați de ceva timp la o carte în legătură cu asta...sunteți încă la prefață...

Sunt o persoană dificilă, știu! "Folosesc sarcasmul ca mecanism de apărare."(Chandler Bing), îmi displace romantismul exagerat și acționez impulsiv. Plâng la filme și la nunțile prietenilor și aplaud cu mare drag chitaristul din tramvaiul 41. Dansez în supermarket când e vreo melodie care-mi place și îmi iubesc locul de muncă. Cafeaua o beau de luni până vineri la Casa Presei...o mizerie de cafea, dar vânzătoarea e o dulceață de femeie, îmi urează o zi minunată...și pare sinceră. În week-end o beau acasă, cu telefonul în mână: "Neața, zăpăcilă!!".

Mai știi când ți-am spus că mi-am interzis să mă îndrăgostesc de tine? Să știi că eu chiar am crezut în acele cuvinte atunci...la fel de mult cum cred acum când îți spun că te iubesc...în fiecare mesaj pe care îl șterg înainte să apuc să ți-l trimit. Știu că te enervez maxim cu întrebările mele, vin ca o avalanșă, dar ador când îmi mângâi fruntea și-mi spui cu o voce calmă:"M-ai enervat!".

Ți-am spus că sunt a ta și mereu mă întrebi de ce a ta și nu a altuia din moment ce mă chinui atât. N-am să-ți spun niciodată "Pentru că te iubesc!". Am să-ți spun doar "Acceptă-mă așa cum sunt, nu încerca să mă înțelegi!"

Poate nu ți-ai dat seama câte luni au trecut, iar eu tot aici sunt! N-ai să înțelegi niciodată! NU! Nici eu nu te înțeleg! Refuzi să crezi că va merge! Refuz să cred că nu încerci!